Набрался смелости иметь своё мнение Имей

Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости". . . и (например). . . "пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться. . .

Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.

Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.

- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.

- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.

- Эх! Деньгами надо было брать!

- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки...
- И в чем тут великая мудрость?!
- В том что "после", а не "до".

С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.

Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
— Мне как и папе.
Мама:
— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
— Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
— Вот молодец.

Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.

— вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
— а она мне: "и что бы это значило?"
— а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
— сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это всё, что нужно знать об образовании.