Анекдот

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

анекдоты подробнее

Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
- Не кричи, мы в лифте поднимаемся!

анекдоты подробнее

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

анекдоты подробнее

Едем недавно в лифте. Заходит тётя, у неё звонит телефон. Отвечает: "Я сейчас не могу говорить, я в лифте еду, и вообще, у меня полные сумки рук."

анекдоты подробнее

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:

- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

анекдоты подробнее

Дорогой, я не знала, что купить тебе сладенького, поэтому купила пиво.

анекдоты подробнее

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

анекдоты подробнее

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша:
Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя:
Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка:
Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!»

анекдоты подробнее

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

анекдоты подробнее

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

анекдоты подробнее

Мужику в самолете приспичило в толчок, но мужской все время был занят, и стюардесса предложила ему:
- Ладно, сходите в женский, только в нем, в отличие от мужского, на стенке расположена панель, никакие кнопки на ней не трогайте!
Мужик согласился. Сидит он в туалете, сделал свои дела и посмотрел на панель, там 4 кнопки: ПП, ГВ, ТВ и АУТ. Ему стало интересно, что это за кнопки, и он нажал ГВ, ему облило жопу горячей водой, нажал ТВ, задницу ему высушило теплым воздухом, нажал ПП, ему припудрило зад, нажал АУТ - потерял сознание. Очнувшись в больнице, он спрашивает у медсестры:
- Что со мной случилось-то?
- Говорила же вам стюардесса не трогать кнопки на панели, а вы не послушались. Короче говоря, когда вы нажимали первые три кнопки, все еще было нормально, но когда вы нажали АУТ, что обозначает автоматическое удаление тампона… в общем ваш член у вас под подушкой.

анекдоты подробнее

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

анекдоты подробнее

- У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
- Усы...

анекдоты подробнее

— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
— Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.

анекдоты подробнее

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

анекдоты подробнее

- Я знала, что ты мне забудешь купить подарок. Поэтому мой подарок тебе - это твой подарок мне.

анекдоты подробнее

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

анекдоты подробнее

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

анекдоты подробнее

Застрял сегодня в лифте и понял, что не могу упустить такую прекрасную возможность. Я не стал паниковать, не стал никому звонить. Я просто улегся на пол, положил под голову рюкзак и спокойно подремал полтора часика, пока меня не "спасли". Впервые пришел на работу, хоть немного выспавшись...

анекдоты подробнее

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

анекдоты подробнее