АНЕКДОТ
Муж смотрит телевизор и шепчет: - Не ходи туда, не надо, не ходи, умоляю - не ходи... Жена: - Что за ужастик ты смотришь? - Видео с нашей свадьбы.
Похожие:
— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности. — Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
- Не ходи туда. Днем там собак спускают. - А ночью? - А ночью надувают.
Жена наставила рога? Смело ходи в дремучие леса за грибами - любого волка забодаешь.
Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
- Мама, я больше не пойду в этот садик! - Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь - не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведет.
О, не ходи так поздно по квартире...
Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу...
Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Ужасы? Муж: - Нашу свадьбу...
- Не хочу идти сегодня к врачу... - Да и не ходи, скажи, что заболел.
- Не хочу идти сегодня к врачу... - Да и не ходи, скажи, что заболела.
- Не хочу идти ко врачу сегодня... - Да и не ходи, скажи что заболел.
- Вовочка, не ходи больше на дискотеку - оглохнешь! - Спасибо мама, я уже покушал.
- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы! - Почему? - Куда ни ходи, все равно закончится матом!
Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.
Тут гадалке не ходи... гороскоп для всех знаков проживающих в России на 2016-2017... держитесь тут, хорошего настроения... денег нет!!!
- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают! - Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой. - Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.
- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть... - А ты ходил? - Ходил. - И что же ты там увидел? - Папу.
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!".
— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: — Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: — Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. — Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: — Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: — Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть? — Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл! — Не врубился... Шестью семь — сорок два... — Ну и ходи босой, раз такой грамотный:
Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными. Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода. Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.
Комментарий к статье "Опубликовано руководство пользователя ЦРУ по удалённой прослушке телевизоров Samsung" на Гиктаймс: - Иногда ты смотришь телевизор, а иногда телевизор смотрит тебя!
Заяц: - Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь: - Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу... Заяц: - Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?! Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. Заяц: - Вижу, помог тебе дятел?! Медведь: - Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!
- Только не трезвей, не надо, умоляю тебя, прошу - Это еще почему? - Ты меня тогда разлюбишь - Обещаю ради нашей любви впредь не трезветь
Жена — мужу: — Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы? — Минутой молчания.
Жена мужу: - Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь свое хозяйство...
В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I. Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом. - Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина. - Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно. - Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет. Через три дня принимай работу. Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого. - Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил. Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма. Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы. - Как Вам это удалось? - спросил Путин Петра. - Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все. - Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать. - Не ходи. Посмотри лучше в окно. Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный. - А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный? - А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
Стажеры
Эта история не вымысел.
Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли.
Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться.
И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.
- А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было??? - Ну, было... В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.)))
Жена мужу: - Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"! Муж: - Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра: - Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. - А нас не застукают?
- Ты чем такой озабоченный? - Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы! - Так у тебя что - круглая дата? - Нет, у меня жена - круглая дура!
У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт. 2 Мбайта - это информация полученная в школе и институте. 510 Мбайт - видео со свадьбы.
|
Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!
Девочка дошкольного возраста - папе:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
|