АНЕКДОТ
Муж смотрит телевизор и шепчет:
- Не ходи туда, не надо, не ходи, умоляю - не ходи... Жена: - Что за ужастик ты смотришь? - Видео с нашей свадьбы.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью? - А ночью надувают.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Жена наставила рога? Смело ходи в дремучие леса за грибами - любого волка забодаешь.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
7 л
0
поделиться:
Комментарии
- Мама, я больше не пойду в этот садик!
- Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь - не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведет.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу...
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Ужасы? Муж: - Нашу свадьбу...
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболела.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Не хочу идти ко врачу сегодня...
- Да и не ходи, скажи что заболел.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, не ходи больше на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему? - Куда ни ходи, все равно закончится матом!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Тут гадалке не ходи... гороскоп для всех знаков проживающих в России на 2016-2017... держитесь тут, хорошего настроения... денег нет!!!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...
- А ты ходил? - Ходил. - И что же ты там увидел? - Папу.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!".
3 г
0
поделиться:
Комментарии
— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает: — Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: — Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. — Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: — Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
9 м
0
поделиться:
Комментарии
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть? — Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл! — Не врубился... Шестью семь — сорок два... — Ну и ходи босой, раз такой грамотный:
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными.
Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода. Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.
6 м
0
поделиться:
Комментарии
Комментарий к статье "Опубликовано руководство пользователя ЦРУ по удалённой прослушке телевизоров Samsung" на Гиктаймс:
- Иногда ты смотришь телевизор, а иногда телевизор смотрит тебя!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Заяц:
- Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь: - Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу... Заяц: - Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?! Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. Заяц: - Вижу, помог тебе дятел?! Медведь: - Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!
11 м
0
поделиться:
Комментарии
- Только не трезвей, не надо, умоляю тебя, прошу
- Это еще почему? - Ты меня тогда разлюбишь - Обещаю ради нашей любви впредь не трезветь
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Жена — мужу:
— Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы? — Минутой молчания.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Жена мужу:
- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь свое хозяйство...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом. - Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина. - Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно. - Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет. Через три дня принимай работу. Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого. - Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил. Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма. Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы. - Как Вам это удалось? - спросил Путин Петра. - Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все. - Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать. - Не ходи. Посмотри лучше в окно. Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный. - А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный? - А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Стажеры
Эта история не вымысел. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.
7 л
0
поделиться:
Комментарии
- А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было???
- Ну, было... В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.)))
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Жена мужу:
- Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"! Муж: - Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. - А нас не застукают?
1 м
0
поделиться:
Комментарии
- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы! - Так у тебя что - круглая дата? - Нет, у меня жена - круглая дура!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
|
