Интересно почему в телефонной книге
— Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых? — Наверное, у них всех есть телефоны.
Вопросы и ответы:
Почему в телефонной книге так много людей с одинаковыми фамилиями?
Это связано с распространенностью определенных фамилий в обществе.
Можно ли считать, что наличие телефонов у Ивановых и Сидоровых является шуткой?
Да, это игра слов, которая подчеркивает абсурдность вопроса.
Какой смысл анекдота о телефонной книге?
Анекдот иллюстрирует, что вопрос может быть глупым, если ответ на него очевиден.
- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной. - Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.
Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.
Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю: — Вы кто? — Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!
- Интересно, почему у этой коровы нет рогов? - Наверное, потому что она лошадь.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.
Интересно, почему девушки любят ездить на местах для инвалидов, но не любят делать на них селфи?
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки? - Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
Собрание по итогам месяца. Докладчик: "У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."
Собрание по итогам месяца. Докладчик: "У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками? - У них были вши!
Женский голос из телефонной трубки: - Привет, подруга, что делаешь? Подруга: - Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся. Из телефонной трубки: - Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.
На экзамене в институте: - Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны. - Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен. - Вижу, что вы хорошо подготовились.
Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
- Сегодня утром на оперативке начальник собрал у всех телефоны, якобы для установки бизнес-приложения, посмотрел у каждого, как мы его записываем и... в общем премии ни у кого не будет...
Внук спрашивает деда: - Деда, а почему девчонки строят из себя принцесс, а сами такие вредные? - Понимаешь внучек, принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...
Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.
Два важных урока я выучил к 25 годам: - если ты считаешь, что все тебя ненавидят, тебе, наверное, надо поспать; - если ты ненавидишь всех, тебе, наверное, надо поесть.
Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.
Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит: - Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе - антисемит. - Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я... - Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников. - А дворники при чем? - Вот видишь!
Дьявол носит вилы, у Смерти есть коса... Вот почему у них так популярно садоводство?
- Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы. - Зачем?! - Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу. - У них есть какие-то сомнения на этот счет? - У них есть лишние 17 миллионов.
Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино» Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей… Наверняка праздновали.
- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково. - У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
Пришел работать в сервис-центр. Там — в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны. И на хрена нам какое-то Сколково?
Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает "сейчас", а другое "не сейчас". Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только "сейчас", а женщины - только "не сейчас".
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов. - Наверное, ты хотел сказать, микроорганизмов? - Ну, это смотря, как плавать!
Первое правило клуба низкой самооценки - никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|