Сколько стоит это торнадо из
- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса? - Это детская карусель. - Я беру.
Вопросы и ответы:
Какую роль играет торнадо в анекдоте?
Торнадо символизирует что-то грозное и опасное, но оказывается, что это всего лишь детская карусель, что создает комический эффект.
Почему персонаж решает купить карусель?
Персонаж, вероятно, ищет что-то необычное и интересное, и шутка заключается в том, что он воспринимает карусель как нечто более серьезное, чем оно есть на самом деле.
Что можно сказать о юморе анекдота?
Юмор основан на контрасте между ожиданиями и реальностью, что создает неожиданный и смешной поворот.
Кажется, скоро во всех регионах страны от машин с московскими номерами будут шарахаться, как от всадников Апокалипсиса...
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...
Американские заказчики в пятницу отожгли: - Извините, но мы вынуждены отложить рассмотрение Вашего коммерческого предложения минимум на 2 месяца. - А что случилось?! - У нас офис торнадо унесло...
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.
– Сколько стоят ваши мандарины? – 200 руб. – Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру. – Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
- В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя. - Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо? - Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход.
- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак! - А всадник кто? - Ну не знаю, кто ей всаживает?
- Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...
Мощность Апокалипсиса - всего четыре лошадиных силы.
- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась. - Ну у тебя и жена, золотая рыбка. - Скорее, всадник апокалипсиса. - Почему? - А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|