Среди советов на сайте для дачников
Среди советов на сайте для дачников: "пересыпать плоды опилками деревьев". Важное уточнение, а то ведь... Так и представил себе ящик с морковкой, засыпанной железными опилками...
Дети обедают. Маленький мальчик говорит сестре: - А давай перемешаем варенье с железными опилками! - Зачем? - А потом мух будем ловить магнитом!
- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода? - Мне или всем? - Важное уточнение...
— Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП. — Кинд дза дза блин, три раза КУ )))
- Винни, а ведь так грустно будет если я умру. - Да не переживай Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчелы отнесут нектар в улей сделают мед, я буду очень рад. - Нда-а... это лучше чем у Кролика прорасти морковкой на огороде.
Продавец шаурмы Ашот не любит советов. Ведь он собаку съел на этом деле.
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути
В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них маленький человечек с небольшим топориком. Швед повалил за час 14 деревьев. Финн — 18 А маленький человечек свалил 25 Победителя обступают репортеры: — Где Вы научились так ловко рубить деревья? — В пустыне Сахаре. — Там же нет ни одного дерева?! — Да, теперь нет.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
- Лена себе на сайте мужа нашла. - О, так это хороший сайт! - Ты видела её мужа? - Нет, но я видела Лену...
Совет: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение ... для его размещения на сайте знакомств.
Зачем тебе ящик?
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор: - Зачем тебе ящик? - ... - Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?! Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!
- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки. - В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
- Что такое фигня? - Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил? - Ага! - Вот, а остальное всё - фигня!
- Даю советы как стать богатым. - А сам почему бедный? - Так мне никто советов не дает.
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
Известного иллюзиониста и мага Гарри Бэдини заковали в наручники, связали по рукам и ногам, обмотали на два раза скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Затем всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад... К сожалению, секрет фокуса Гарри унес с собой...
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? - Телевизор что ли?
- Что такое пьянка по-русски? - Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. - А собака зачем? - Должен же кто-то колбасу кушать...
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!? - Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: - Еще мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: - Вот те крест, последнего увел!!!
Золотая рыбка: – Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? – Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
- Зайка моя! - Иди со своей морковкой знаешь куда?
В Подмосковье дачников всегда поджидает риск строительства дороги.
Начальник приказывает секретарше: — Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин? - Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь баклажанная... - Так ведь ведро!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|