Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Алло пожарная Да

— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха.


+17
0
Анекдот: — Алло, пожарная? — Да. — У нас тут огонь! — Всё огонь? — Ваще огонь! — Приятного отдыха.

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!


+48
0

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.

Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь!

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово!


+45
0

- Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все сгорит к едрени фени.


+35
0

Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.


+20
0

Ты не выгораешь, если ты огонь.


+3
0

- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.


+12
0

Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..


+52
0

"Прекратить огонь!" - скомандовал старшина пожарной команды.


+5
0

Страна прошла огонь, воду и холодные трубы...


+10
0

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...


+11
0

— Алкоголь тебя погубит.
— Огонь не может убить дракона.


+28
0

Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.


+44
0

На "огонь и ярость" Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить "льдом и равнодушием".


+3
0

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!


+39
0

Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.


+14
0

Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.


+9
0

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!


+50
0

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.


+24
0

Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают … и делают наоборот …


+7
0

- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
- Да, только уволили уже меня.
- За что?
- Очень любил подолгу смотреть на огонь.


+45
0

Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжелое собеседование.


+26
0

Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...


+11
0

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.


+8
0

Две одесские подружки.
— Вчера с Яшей пытались заняться ceкcом в душе...
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...


+33
0

- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.


+12
0

Следуя рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь", я полчаса варил российский сыр "Дружба", но он так и остался кубиками.


+5
0

- Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.


+9
0

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?

- Купить фильтр для воды?

- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.


+61
0

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.


+9
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet