Иногда бабы мне говорят
Иногда бабы мне говорят:
- Все-таки, у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!»
Не даром я всё-таки купил Samsung Note.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.
- Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг!
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Внук у бабушки спрашивает:
- Ба, а че у тебя рот такой большой?
- А ты, внучек, деда без трусов видел?!
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
- Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела?
- Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо...
- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо...
Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
— Нет, — отвечает мальчик.
— Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
— Боже мой! — потрясен журналист. — Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
— А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.
- Достал ты мне эту вещь всё-таки! Прямо не знаю как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.
Собрался негр ехать в Россию. Ему говорят:
- Не езди, там про нас анекдоты рассказывают.
Но он все-таки поехал. Едет в Москве в автобусе, его бабка спрашивает:
- А ты кто такой будешь?
- Я тот, про кого у вас анекдоты рассказывают.
- А, Штирлиц, как изменились... Вас и не узнать.
Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: — Не поняла?
Он: — Ну у них корова священное животное.
xxx: Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос ГИБДД, гордо ответить, - "Это навигатор!"
- Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.
- А тебя мама не возьмут.
- Это ещё почему?
- А ты на горшок не поместишься.
Услышано в одесском дворе.
- Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!
- Ой вей! И чем же это лучше?!
- Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка... А скрипач будто утконоса целый день насилует!
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …
1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту. Луна спрашивает у него:
- Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
- А за мной другой идет, большой такой и с собакой!
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.
- Алло, это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
- А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?
А зачем тебе на кухне шило?
Это штопор стерся!
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек?
|
|
