Иногда бабы мне говорятИногда бабы мне говорят:
0
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
0
Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!»
0
- Все мужики козлы!
0
- Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг!
0
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
0
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
0
Внук у бабушки спрашивает:
0
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"
0
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.
0
- Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела?
0
- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
0
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
0
Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
0
Собрался негр ехать в Россию. Ему говорят:
0
xxx: Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос ГИБДД, гордо ответить, - "Это навигатор!"
0
- Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.
0
Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
0
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
0
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.
0
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
0
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".
0
1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту. Луна спрашивает у него:
0
Моя жена говорит мне:
0
Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.
0
- Алло, это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
0
Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
0
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
0
У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит: «На! Я для тебя спер!» И дает мне баночку красной икры. Вот сила дружбы...
0
Анекдоты прошлых лет
|