На улице Ленина столкнулись КАМАЗ с
На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
К обкуренному нарку подходит бабушка: - Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина? - Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...
Интеллигентный мальчик, ботаник в очках и неизлечимый романтик впервые в жизни отважился сделать девушке комплемент: - Девушка, вы такая стройная, как газель! - Ну ты че жлобяра, газель-то хоть видал? Хочешь сказать, что я такая разбитая и потрепанная, да?
Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде и с гайками на пальцах. Гаец: — Что везем, документы на груз. НР: — Ничего, пустой. Гаец: — Покажи кузов. НР: — Нет там ничего, только сабвуфер.
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
— Ты бы обменял свою жену на две красивых? — Не-а! — А на четыре? — Не-а. — А на камАЗ? — А красивый камАЗ?
Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время. — Ну что, чукча, как тебе КамАЗ? — Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий... Аднака, собаки быстро устают...
В военкомате: — Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит: — Где будем фотографировать — здесь или на природе!?
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает: - Что, банкет будет? - Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Возвратился Гагарин на Землю. Торжественный банкет в его честь. Брежнев отводит его в сторонку и спрашивает: - Ну что, Бог есть? - Есть. - Я так и знал, только ты никому не говори! На приеме в Ватикане. Папа Римский отводит Гагарина в сторону и спрашивает: - Ну что, есть Бог? - Нет. - Я так и знал, только ты никому не говори!
Идет банкет. Ближе к завершению один мужик решил пофлиртовать с одной девушкой: - Как вы аппетитно выглядите! - Да это я на себя салат опрокинула.
- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был. - И что же их побудило? - Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.
Myж пpивёл впepвые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: — Кто та женщина, в красном платье? Муж отвечает: — Любовница шефа. — А та, полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — A в жeлтoм плaтье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж на мгновенье замялся... Жена (с гордостью): — А нaшa-то лyчшe вcex!
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
- Не надо лакировать действительность. - Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.
Все в этом мире является пивом, либо не является пивом.
За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки ...
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина? - Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".
Студенческие поговорки : - Не пришёл на первую пару - не готов к семенару. - Кто рано встаёт - тому краситься надо. - Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь. продолжаем утренюю тему: - На газель и зверь бежит.
Для мужчин: - Любишь в клуб ходить-люби работать. Для девушек: - Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!!
- Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт. - Любишь старосту-значит сам староста. Кто не работает-тот студент. Ученье свет, а неученье армия.
- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель! - Вау! Прямо с пассажирами?!
Как стать стройной как газель? Пожить немного в стаде и поесть травы.
- Сейчас по каналу про животных показали - тигр выследил газель, догнал и съел! - А сколько пассажиров в газели было?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|