Ого какие они большие стали
Случайные анекдоты
- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит... - Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон. - Так чего вы развелись? Все ведь здорово было? - А я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "Ролс-Ройс"... — Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню. - Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили? ![]() В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. - Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы! Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще… - Интересно, а есть таблетки от голода? Грустный мужчина входит в магазин: Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка - в 20 лет думаешь: « Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!» - Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать! - Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником ? Наша знакомая год стажировалась в Китае. Встречаем ее на вокзале. Ее первые слова, когда она вышла из вагона: Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи! Решил Микола на Гале жениться,и говорит: Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню. Жили были: Ох, Ах и Ого-го. — Какие у вас огромные арбузы! — Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил. — Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили! В трамвае большaя давка. Едут кто на рaботу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прuжали к батюшке: – Ого-го! – воскликнула женщина. – Это не ого-го, а ключu от божьего храма! Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
Анекдоты прошлых лет
|