После того как Эдик сломал штопор
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как мужики, которые в компании выпивают, иногда могут попасть в смешные и нелепые ситуации. Эдик сломал штопор — это уже весело, потому что без него не открыть бутылку. А потом Коля сломал зуб, а Юра — палец. В итоге девочки, которые, видимо, раньше стеснялись или делали вид, что не пьют, решили, что раз мужики так «развлекаются», то и им нечего терять.
Суть анекдота в том, что когда окружающие начинают попадать в глупые ситуации, это может подстегнуть других расслабиться и не стесняться. То есть, когда видишь, что у всех весело и даже чуть-чуть по-дурацки, то и сам начинаешь действовать более раскованно. В общем, юмор здесь в том, как алкоголь может «сближать» людей, даже если для этого нужно сломать что-то или кого-то!
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".
После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась...
Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб...
С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?
Примета времени. После того, как запретили круглосуточную торговлю алкоголем, у нас в Перми стали открываться круглосуточные ювелирные магазины. Какая связь - не знаю, но факт есть факт.
Директор звонит своему бухгалтеру:
– Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой...
– Так! Срочно! Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!"
Водку пить - это как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та...
Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.
— Как отчет?
— Дела пошли намного быстрее.
— После того как я подсказал?
— После того как вы сказали делать быстрее.
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)
— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 % опрошенных.
- Водку - 100 % опрошенных.
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять!
- А там как?
- Тоже c палец...и не поднять((
Один шотландец говорит другому:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
Спрашивают владельца табачного киоска:
- Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами фразу "курение убивает", у вас, наверное продажи упали?
- Наоборот, выросли!
- ???
- Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.
В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.
- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволит отказаться.
На детском утреннике Колю стали ругать за то, что он ставил подножки девочкам в костюмах снежинок.
- Снежинки должны падать! - объяснил свой поступок Коля.
- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...
США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придется жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
Гость - это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
