АНЕКДОТ
Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.
Похожие:
В начале пандемии
- Простите, я не узнаю вас в маске
в середине
- Простите, я не узнаю вас в новой маске
по окончании
- Простите, я не узнаю вас без маски
2020 год: "Я не узнаю вас в маске".
2022 год: "Я не узнаю вас без маски".
Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...
- У кого-нибудь в зале есть зарядка для «Nokia»? Я у вас поживу?
— Слыхал? Конец света перенесли на
2039-й год.
— Гады! Я же не доживу!
Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша:
- Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".
- Не могу, патронов нет.
- А ты у меня купи!
Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
Я – альтруист. Как увижу, что кто-то отдыхает, так просто не могу ему не помочь!!!
Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!
Однажды меня все достанут и я закачу глаза так, что увижу свой мозг.
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...
Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь!
- Я как тещу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу ее послать куда-нибудь хочется...
- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?
Вроде бы учёные теоретически доказали существование чёрных дыр, и астрономы их обнаружили. Но я - скептик, пока не увижу их воочию не поверю.
- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
- С какой стати? Я на него вовсе не похож.
- Он тоже должен мне тысячу.
А я милую узнаю по пилотке...
- Как я тебя узнаю?
- Ты охренеешь.
Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как?
Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: — Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Ну как?
Она: — Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: — Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!
- Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре.
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...
- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами.
Я человек занятой. О светской жизни по баннерам узнаю...
- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.
- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.
- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.
— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.
- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.