Поживу увижу доживу узнаю

Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.

— Слыхал? Конец света перенесли на
2039-й год.
— Гады! Я же не доживу!

- У кого-нибудь в зале есть зарядка для «Nokia»? Я у вас поживу?

Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

Эмигрант из Одессы решил на старости лет посетить родной город.
Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает:
— Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!..
Смотрит – чемодана нет.
— А вот теперь, Одесса-мама, я таки тебя узнаю!

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша:
- Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".
- Не могу, патронов нет.
- А ты у меня купи!

— Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
— Конечно, мама, оставайся.
— А зять, почему молчит?
— Да это он, мама, слов от радости не находит.

Муж возвращается от врача и говорит жене: 
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом! 
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу?
- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...

Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!

Однажды меня все достанут и я закачу глаза так, что увижу свой мозг.

Я – альтруист. Как увижу, что кто-то отдыхает, так просто не могу ему не помочь!!!

- Я как тещу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу ее послать куда-нибудь хочется...

— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой.

Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь!

А я милую узнаю по пилотке...

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "

К сожалению, дожил...

Вроде бы учёные теоретически доказали существование чёрных дыр, и астрономы их обнаружили. Но я - скептик, пока не увижу их воочию не поверю.

- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.

- Как я тебя узнаю?
- Ты охренеешь.

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?

Я человек занятой. О светской жизни по баннерам узнаю...

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

- Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре.

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
- С какой стати? Я на него вовсе не похож.
- Он тоже должен мне тысячу.

— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.

- Как я тебя узнаю?
- Бармен будет мерить мне давление

- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами.