Анекдот
... и говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: — Офигеть! Дайте две!
5 л
0
комментарии
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
1 г
0
комментарии
- Дайте самую красивую розу.
- Девушке? - У тещи день рождения. - А что так скромно? - Действительно. Дайте две.
7 л
0
комментарии
- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьми одну большую - дешевле будет! - Нет, две маленькие. - Ну, почему?! - Ладно, давай одну большую... И две маленькие!
4 г
0
комментарии
- Что это?
- Это - ваша зарплата! - Но почему на 70% меньше, чем обычно? - Ну, так - черная пятница же...
4 г
0
комментарии
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? - Дайте время подумать... - Семь лет хватит?
7 л
0
комментарии
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть? - Есть, вам сколько? - А почему они так называются? - Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! - Отлично! Сколько одна стоит? - Тысячу рублей. - Офигеть!
8 м
0
комментарии
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
1 г
0
комментарии
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
7 л
0
комментарии
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит: — Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обопьешься? — Я из Москвы! Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит: — Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обкуришься? — Я из Москвы! Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней: — Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! Ты не затрахаешься? — Я из Москвы! Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают: — Тебя ведь предупреждали? — Я не знал, что они из Москвы!
4 г
0
комментарии
Стоматолог:
- Вот и все пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...
6 л
0
комментарии
Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж? - С чего вы взяли? - А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! - О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!
3 г
0
комментарии
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
7 л
0
комментарии
Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки. — Две чего? — СD-R-ки. — Указывает на болванки. — Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. — Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. — ? — Ну, в смысле лазерную указку...
7 л
0
комментарии
Я: - Пошли купим айфон!
Зарплата: - Нет. Я: - Но сегодня чёрная пятница! Зарплата: - НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ!!!
6 л
0
комментарии
Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть? — Есть. — Дайте две штуки! Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит: — Морковка есть ? — Есть. Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день: — Морковка есть ? Продавец раздраженно: — Hет. — А огурцы? — Огурцы есть. — Дайте парочку. Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях продавец его окликает: — Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь?! Мужик радостно: — А что, морковка есть???
2 г
0
комментарии
Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре.
К нему подходит молодая девушка, и говорит: - Мужчина, дайте мне вот тот пирожок. - Хачапури? - Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.
У мeня кaк-тo cлучай был. Катался просто так (время убивал), голосуют
2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники, 100 руб, ну за две палки! ". А ехать там минут 5. Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итoгe я им гoвоpю: "Дeвчонки, тр@хаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей". Оказалось в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто зa этим кaфe оcтaновитьcя... Я даже покраснeл...
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Анна Ахматова | бесплатно шутки про детей ребенок дети ребенка малыш мальчик девочка | очень очень анекдоты про внуков внук | прикольные шутки КВН сборная физтеха | любящие статусы о страх | афоризмы о счастье | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про школа школу | случайный анекдот
|