Эмигрант Сэр вы что здесь

Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

— Печень жалко...

— Так ты ж завязал!

— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .

- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

Население страны скоро разделится на два лагеря: одни на майские праздники будут сажать картошку, другие - печень.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Аленушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. 
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
— Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь??? 
Вторая в ответ: 
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"!

В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так? 
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "...зато он теперь знает, где печень".

Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну, да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

- Ну что, обеспечим работой печень?
- В смысле?
- Бухать будешь?

Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

Не верю рекламе! Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.

Зачесался нос… печень вздрогнула.

- У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я о размерах говорю...

Некоторые женщины разрушают мужскую печень.

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Время лечит, но потом надо лечить печень.

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

Как хочется слушать свое сердце, а не печень.