Анекдот
В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
- Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет. - Это неверно - я замужем всего три года. - Мадам, я лишь кондуктор, а не судья вашим грехам.
6 л
0
комментарии
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
1 г
0
комментарии
В трамвае:
- Ваш билетик? - А ваш? - Я кондуктор! ?! - А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
1 г
0
комментарии
В трамвае:
— Ваш билетик? — А ваш? — Я кондуктор! ?! — А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
7 л
0
комментарии
Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор: - Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите? Старушка: - У меня нет зубов, чтобы жевать их. Кондуктор: - Тогда почему вы их покупаете? Старушка: - Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...
7 л
0
комментарии
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
6 л
0
комментарии
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
7 л
0
комментарии
Судья:
- Причина вашего развода? Истец: - Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам! Судья: - Это гениально!
7 л
0
комментарии
Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого
какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно: - Не говорит он у меня. Продавец: - Купите ему колокольчики... Через два дня опять пришёл: - Не говорит попугай. - Купите ему лесенку и зеркальце. Через три дня: - Молчит, не говорит! - Купите ему качельки. Купил качельки, через неделю приходит довольный. - Заговорил! - Поздравляю! И что сказал? - Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!
8 м
0
комментарии
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет? — Восемьдесят. – А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые референты есть. Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет? — Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: — А ты как? — А я тоже бл..дь, только не замужем.
2 г
0
комментарии
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
6 л
0
комментарии
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
6 л
0
комментарии
Больше всего для вашего образования сделала компания Google и Wikipedia.
4 г
1
комментарии
Кондуктор спрашивает еврея:
- Вы билеты на детей взяли? - Где вы их видите? Это бесы, а не дети!
6 л
0
комментарии
— Купите у нас лотерейный билет! Купите!
Главный приз — автомобиль! — Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком. — А вы все равно купите, не все же выигрывают...
1 г
0
комментарии
Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо. А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива. Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!
5 л
0
комментарии
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года! Судья: — Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
7 л
0
комментарии
Кондуктор в автобусе:
- Гpaждaнe, нe cтoйтe пoпepeк гopлa, идитe дaльшe пo пищeвoдy - в жoпy!
7 л
0
комментарии
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего
ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
7 л
0
комментарии
А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих возраст | корткие шутки про
море морю моря морской морская моряк океан | анекдоты про
игры компьютерные игры танки танчики ведьмак агарио огаио agario |
короткие шутки КВН Триод и Диод Смоленск | грустные статусы о развитие | смешные афоризмы про бывший бывшая бывшие | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про попугай | случайный анекдот
|