Старость приходит когда ты начинаешь

— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

- Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
- Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?

- Когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку...

Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!

Хотела отложить денег на старость. Не получается. Решила – придется отложить старость...)))

Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.

Старость - это, когда устал наряжая елку.

Старость - это когда кончается дорога и начинается тропинка.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

Старость - это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она - от тебя.

Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.

Старость - это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.

Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.

Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.

Старость - это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Старость - это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются!
- Хм, странно... Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

Старость женщины наступает только тогда, когда телевизор становится ей гораздо интереснее зеркала...

Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.

Занимательная арифметика - это когда выясняется, что до получки денег не хватит, и ты начинаешь занимать.