Старость приходит когда ты начинаешь

— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

- Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
- Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?

- Когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку...

Хотела отложить денег на старость. Не получается. Решила – придется отложить старость...)))

Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!

Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.

Старость - это, когда устал наряжая елку.

Старость - это когда кончается дорога и начинается тропинка.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Старость - это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она - от тебя.

Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.

Старость - это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.

Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.

Старость - это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.

Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

Старость - это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются!
- Хм, странно... Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

Старость женщины наступает только тогда, когда телевизор становится ей гораздо интереснее зеркала...

Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.

Занимательная арифметика - это когда выясняется, что до получки денег не хватит, и ты начинаешь занимать.