Старость приходит когда ты начинаешь
— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"... — Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!
Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Разговор профессора и молодого лаборанта. - Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость? - Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.
- Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию? - Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?
- Когда наступает старость? - Когда косметичка превращается в аптечку...
Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!
Хотела отложить денег на старость. Не получается. Решила – придется отложить старость...)))
Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.
Старость - это, когда устал наряжая елку.
Старость - это когда кончается дорога и начинается тропинка.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...
Старость - это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она - от тебя.
Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.
Старость - это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.
Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.
Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
Старость - это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
Старость - это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются! - Хм, странно... Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
Старость женщины наступает только тогда, когда телевизор становится ей гораздо интереснее зеркала...
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.
Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.
Занимательная арифметика - это когда выясняется, что до получки денег не хватит, и ты начинаешь занимать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|