Мы установили в супермаркете 30 касс

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

- … Я хочу, чтобы не было бедных, чтобы богатые сами, по воле доброй души помогали страждущим, чтобы в правительстве работали профессионалы, в школах работали самые умные и добрые, чтобы слуги народные помнили, кому они служат, чтобы…
- Да-да, голубчик, конечно... Как я вас понимаю. А пока пойдемте на укольчик… Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

А можно попросить в Конституцию добавить, чтобы в "Пятерочках" всегда работало не менее трех касс?

Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.

- Моего мужа смотрели три врача.
- Установили диагноз?
- Какой там! У них не было разногласий только по одному вопрос сколько я должна заплатить.

— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?

- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло.

Российские сейсмологи установили, что японцы сами нарочно трясут свои острова, чтобы их пожалели и отдали Курилы.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

В супермаркете

В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
— Мужчина, это всё, ничего не забыли?
Мужик:
— Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо.
— Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!

На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

Магазины Ашан работают по правилу Парето: 20% касс могут легко обслужить 80% клиентов.

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
- Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.

В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.

— Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы.
— Это зачем?
— Чтобы можно было потом слезть с них и начать заново.

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Пытливые умы раньше работали в инквизиции, а теперь везде.

- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.

Уважаемый жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием, а для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

Ученые установили предел человеческой подлости. Данные не разглашаются.

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

Российские полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.

-Как долго вы работали на прежнем месте?
-Четыре года.
-А почему уволились?
-Амнистия...

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Объявление в супермаркете:
- Купившему ящик апельсинов- Чебурашка в подарок.