Совокупленье падших женщин бледнеяСовокупленье падших женщин Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены. Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит ее. Учитель русского языка, попавший себе молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем. ![]() [ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ] У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!". Мужик прибивает гвоздь, промахивается и Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу... Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет. Сначала ты не можешь понять как это произошло. Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит. Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая, Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают! Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. К председателю колхоза вбегает колхозница: Шепот в кино: Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Аркадий мысленно на пляже, Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком - Сёма, у вас много женщин было? Собеседование: Аркадий вместо секса с Ольгой белье погладил, вымыл пол, есть приготовил и у Ольги оргазм случился сам собой. Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери: Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных. Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошел от зеркала.
Случайные анекдоты
|