Чем отличается хороший ученик от плохого
Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Мама ругает сына: - Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! - Не выйдет! - Это еще почему? - Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.
- Чем хорошее СМИ отличается от плохого? - Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи.
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
- Хороший у вас начальник? - Ничего плохого о нём сказать не могу. - В самом деле? - Конечно. Скажешь - сразу уволит.
Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером? - Ну... - Только ничего плохого не подумай. А если подумала, как тебе эта идея?
Древний Рим. Занятие в философской школе. Преподаватель: - Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена? 1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери. - Нет. 2-й ученик: - Поубивать их обоих... - Нет! 3-й ученик: - А, понял: заколоться самому! - Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!.. Ученики: - А что, что же должен сделать философ?! - Да что и всегда. Задуматься!
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.
Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.
Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.
У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.
От плохого настроения хорошо помогает тертый хрен. Потрешь его ладошкой...
В магазине: - Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества! - Я художник, я так вижу!
Ночной звонок из налоговой: - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать. — С выпивкой? — Нет, с чтением.
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. - Что же тебе мой папа плохого сделал?! - Тебя!
Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.
Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само все случается...
В магазине: - Могу ли я чем-нибудь помочь? - Да, я вот тут, присмотрел телек… - Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной… - На стреме постоишь?
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!"
- Чем отличается миг от мгновения? - Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?
- У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая. - Доктор, а что же в этом плохого? - Я о размерах говорю...
- Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
Меня на одном форуме забанили за ник "Абрам Гитлер". Имя видите ли им мое не понравилось. Ну что плохого в имени "Абрам"? Антисемиты поганые!
Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью. - Папа, а кто это? - Это свинья, сынок. - А что она такого плохого сделала?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|