Он работал натурщиком у Фаберже
Он работал натурщиком у Фаберже...
Вопросы и ответы:
Что такое натурщик?
Натурщик — это человек, который позирует художникам или скульпторам для создания произведений искусства.
Кто такой Фаберже?
Фаберже — это известный русский ювелир, знаменитый своими эксклюзивными яйцами и другими изделиями из драгоценных металлов и камней.
Какой юмор заложен в анекдоте?
Анекдот основан на игре слов и стереотипах о натурщиках, создавая комичную ситуацию, связанную с известной личностью.
— Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? — Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. — ??? — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. — Какой портрет, это же яйцо?! — Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. Однажды в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер. — Слушай, я твой сосед, со 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи. — Почему бы и нет, я давно не общался с людьми. — Но это, там будет много алкоголя… — Прекрасно, я много лет работал с алкашкой. — Возможно, придется подраться… — Ну, я работал с буйными людьми, все будет в порядке. — И также будет безудержный дикий секс… — Ну, я полгода был один, почему бы и нет. А много народа будет? — Мы вдвоем.
Один новый русский хвалится другому: — Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Фаберже, причем оба.
Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
Встретились 2 новых русских: — Возьми моего раздолбая на работу. — Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. — Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! — Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. — НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... — Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
Обсуждали с мужем тему заработных плат: - Да за те деньги что мне платят, я должен просто приходить на работу и вообще не напрягаться. Платили бы 30 тысяч - можно было бы хотя бы полдня усиленно поработать. 40 тысяч - целый день бы работал и даже на левак не отвлекался... - А если 50? - То без обеда бы работал и вечером задерживался... - А если 60? - По выходным бы выходил! - А если 100 тысяч?! Муж, задумчиво почесав затылок: - А если б 100, то я бы был начальником и вообще ничего не делал.
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски! "
- Всё, 1 января иду в спортзал! - Он 1 января не работает. - Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.
- Я слышал, что ты со своей расстался, почему? - Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду. - А ты что? - А я вообще не хотел работать.
- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе. - А кем ты работал? - Водителем.
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во- вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется. - Ну, что делать будем? - А что делать? Опускать будем. - Ну, тогда зовите Голубых. Реакция братка была, говорят, неописуемой.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|