Он работал натурщиком у Фаберже

Он работал натурщиком у Фаберже...

— Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски! "

Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Фаберже, причем оба.

Хорошо быть мужиком: никакой
укладки, никаких каблуков, никакой
эпиляции — фаберже почесал,
поправил и пошел.

Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. Однажды в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер.
— Слушай, я твой сосед, со 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи.
— Почему бы и нет, я давно не общался с людьми.
— Но это, там будет много алкоголя…
— Прекрасно, я много лет работал с алкашкой.
— Возможно, придется подраться…
— Ну, я работал с буйными людьми, все будет в порядке.
— И также будет безудержный дикий секс…
— Ну, я полгода был один, почему бы и нет. А много народа будет?
— Мы вдвоем.

Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

Обсуждали с мужем тему заработных плат:
- Да за те деньги что мне платят, я должен просто приходить на работу и вообще не напрягаться. Платили бы 30 тысяч - можно было бы хотя бы полдня усиленно поработать. 40 тысяч - целый день бы работал и даже на левак не отвлекался...
- А если 50?
- То без обеда бы работал и вечером задерживался...
- А если 60?
- По выходным бы выходил!
- А если 100 тысяч?!
Муж, задумчиво почесав затылок:
- А если б 100, то я бы был начальником и вообще ничего не делал.

Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

- А вот я всегда работал только на удаленке...
- А вы кто?
- Снайпер.

Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил...

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...

Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удалёнке.

- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде...

- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

В последние годы Штирлиц работал для галочки. Но Галочке, все равно, не хватало...

Вчера весь день работал над собой. Очень устали руки, но потолок добелил.

Я тут в зоопарке работал, с одним удавом познакомился, клевый чувак - одна сплошная вена...

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал!

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль. Ох уж этот семнадцатый век!

В ставке Гитлера только Штирлиц работал на две ставки. Мюллер об этом догадывался и очень завидовал.

Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой - всегда говорил, что работает лодочником.

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.