Объявление Магазину срочно требуется уборщица
Объявление: "Магазину срочно требуется уборщица!" Подпись: покупатели.
Вопросы и ответы:
Какой смысл скрывается за анекдотом?
Анекдот подчеркивает, что в магазине не хватает уборщицы, и это вызывает недовольство у покупателей из-за грязи.
Какова реакция покупателей на состояние магазина?
Покупатели явно недовольны, так как обращаются к администрации с просьбой о срочной помощи.
Что можно сказать о стиле анекдота?
Анекдот использует юмор, чтобы показать, как важна чистота в общественных местах для комфортного шопинга.
Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
Объявление: - Хочу маленькую собачку. Подпись: "Большая собачка".
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! - Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: - Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! - Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю. - Конечно! Стоящие за ним: - Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! - Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. - Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж. - Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете?? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
[ Скачать видео с Рутуб ]
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да... — Он не хочет расставаться с диваном.
Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.
На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом: - А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное? - Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!
К продающему дачу Абраму пришли покупатели и спрашивают его: - Это, что же, и есть тот самый "шикарный просторный участок", шо вы продаете? Вы издеваетесь? - Таки да. Это он. - Но он же длиной в три шага! - Да, но вы только взгляните, какая у него высота!
Ставя свою подпись в ЗАГСе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля: - А как подписываться - то ? Работник налоговой: - Ну как обычно... Подпись бабули: "Люблю , целую, баба Валя "...
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".
Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать? - Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|