Окончательная формулировка закона Архимеда На тело
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.
Из разговора коллег по работе.
- Что тебя поднимает в такую рань? Жена?
- Нет.
- Будильник?
- Нет?
- Тогда что?
- Формулировка.
- Какая еще формулировка?
- На работе высплюсь.
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.
- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!
Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.
Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.
Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!
— Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе?
— Да, очень хочу.
— Ну что ж, триста долларов — и на эту ночь оно ваше.
- Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит - У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины.
- Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Никакие « ОК, Gооglе» не сравнятся с
« Маааааам».
- Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
- Таки думаю, Роза...
- Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл,
что смешивать эти напитки нельзя.
Самая качественная тормозная жидкость - это моча эстонца.
Повара в нашей столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?".
Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.
Незнание закона не избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.
- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
Сенсация!!!
Антидопинговое агенство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость!
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Гидрометеоцентр самый первый должен пострадать от нового закона о фейковых сообщениях.
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пернуть лежа в ванне...
В госдуме рассмотрены два закона: "Не убий" и "Не укради". Дума внесла 944 поправки.
Бабка оплачивает ЖКХ.
- Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
- Как и ваши трубы.
- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...
Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны.
|
|
