Когда в беседе с подругой ваша

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.

Приходит фотон ко врачу.
- Доктор, как же мне похудеть?
- Главное, успокоиться и не переживать. Ваша масса покоя - равна нулю...

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Вероятность выживания равна косинусу угла падения самолета, помноженному на сто процентов.

Ох уж эта моя скромность. Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.

Маленькая хитрость. Если ходить из гостей в гости, то убытки от праздников можно свести практически к нулю.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …

Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... И именно ваши слова собьют вас с ног.

В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
- Девушка мне к терапевту...
- Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
- О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того что я хочу:
накормить кота — 5%
проверить работает ли кот — 95%

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...

Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ!"?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

- Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли!
- Они, наверно, сбежали...

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Сегодня на работу позвонил коллектор из микрофинансов по поводу долга моего коллеги:
- Он тут не работает.
- Но ведь есть вероятность, что вы врете.
- Вероятность есть, коллеги нет.

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно. Зато у попов - дополнительный заработок...

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

- Кто там?
- Дед Мороз!
- Я не заказывал!
- Вас ваша жена заказала!

Если у вас есть дочь, значит ваша жена - потенциальная теща.

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...

Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей. 
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей! 
- Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей. 
- Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер. 
- Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры! 
- Мне не нужен сельдерей. 
- Но он снижает риск развития атеросклероза! 
- Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю! 
- Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер. 
Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.

Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

БДСМ-ом стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.

В суде адвокат задает вопросы свидетелю:
— Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М. ?
— Да.
— Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?
— Нет.
— Обоснуйте.
— Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.
— А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?
— Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!