А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Утро. Жена мужу:
- Чё-то голова у меня чешется! - Это, наверно, тараканы проснулись.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке? - Да. - В корзинке, наверно, пирожки? - Да. - Пирожки, наверно, завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик? Тот, почесав в затылке: — Это конец позвоночника, дорогая! — Странно! А у меня здесь голова.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит. — Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена - мужу:
- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!...
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Беседа двух друзей.
- А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова! - С чего ты решил? - Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Народная примета.
Если Вы утром проснулись в ботинках - значит, весь день будет болеть голова.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ёжь твой слушал!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь? - Да я ее даже не знаю! . .
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу, который пришел под утро:
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж читает книгу , жена — газету.
— Посмотри что пишут ! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее ! — Утро вечера мудренее ! — муж , не отрывая глаз от книги .
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет! - Накажи меня своим молчанием.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже обернулся кондовым ОРЗ.
Я: оххххх! Жена: Что с тобой! Я: Да простудился Жена: помоги сесть, подтяни одеяло. Жена: сейчас буду о тебе заботиться отпивает кофе Жена: Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померяем температуру и я напишу, что купишь в аптеке...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж: - Открой рот, высуни язык... Жена показала язык. Муж: - Нет, это еще не скоро случится. Жена: - ??? Муж: - У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? — Петь, у меня голова прошла.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена: - Что, Вань, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. - А зачем голова замотана? - Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. - Что, Вань, все таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло!!!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее на утро голова болит у жены.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Утро.
Жена - мужу: - Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так? - Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан - прямо в лицо мне :( Зато голова прошла. - Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли :D
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена - мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка, вы наверно из салона красоты?
- Да! - Наверно было закрыто?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Успокой меня... - Успокойся. - Да у тебя, блин, талант психолога!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь! - Это вопрос или утверждение? - Это наезд!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|