Утро Жена мужу Чёто голова
Утро. Жена мужу: - Чё-то голова у меня чешется! - Это, наверно, тараканы проснулись.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот высмеивает ситуацию, когда человек пытается объяснить обычные ощущения с помощью абсурдного предположения о тараканах.
Что можно сказать о персонажах анекдота?
В анекдоте представлены муж и жена, где муж с иронией реагирует на жалобу жены, что создает комическую ситуацию.
Каковы эмоции, вызываемые данным анекдотом?
Анекдот вызывает смех и легкость, благодаря неожиданной и юмористической реакции мужа на проблему жены.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, наверно, к бабушке? - Да. - В корзинке, наверно, пирожки? - Да. - Пирожки, наверно, завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки...
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена: — Где был, почему так поздно? — Да вот, э-эээ... — Опять, наверно, на партийном собрании задержался? — А, да-да, конечно! — А почему от тебя духами пахнет чужими? — Да это, как его... — Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины? — Ну да, конечно, дорогая! — А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее? — Да я, да... — Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался? — О, да, да! — Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается. — Постой, а почему на тебе женские трусы? — Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь
Народная примета. Если Вы утром проснулись в ботинках - значит, весь день будет болеть голова.
Встречаются два знакомых. Первый — ну как дела. Второй — да вот тараканы достали, никак избавиться не могу. Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня" Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать. По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"
Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове.
Из жизни с мамой
- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...
Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось.
Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть.
Последний раз маме говорю: - Все, не буду больше пробовать, не получается. Мама: - А у меня этот рецепт тоже никогда не получается!
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девственницей, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... — Да, в общем—то, нет. Вот муж, конечно психует...
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: — Вы, наверно, никогда вина не пьете? — Пью, в день по 3 литра... — Ну, значит, не курите? — Да пачки три уходит. — А с дамами, наверно, совсем не... — Да как не... Что ж я — не человек что ли?! — Как же вы до таких лет дожили?! — До каких "таких"?! Мне 32!
Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял
- Нефть в цене падает! - Наверно, и бензин тоже. - Бензин нет. - Почему? - Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
В купе поезда. Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался. - А что так? - Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан - прямо в лицо мне :( Зато голова прошла. - Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли :D
— Слушай, как меня любимая кошка моей тещи достала! — Да ладно тебе, кошки же по двадцать часов в день спят. — И эта тоже. Просыпается в 2 ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|