Слушай сосед на кого все- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
0
Тонкий английский юмор: у друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы, естественно, количество праха в урне увеличилось. Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал:"Боже, твоя жена сильно поправилась".
0
Вежливый сосед не только поинтересуется - кого бы сосед хотел, шоб его жена в этот раз родила, но и поинтересуется о желаемой дате.
0
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
0
Директор решил избавиться от своей секретарши и просит зама забрать ее к себе. Зам спрашивает:
0
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.
0
— Вчера жена меня в магазин отправила...
0
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
0
Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
0
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
0
- Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
0
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
0
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
0
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
0
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах,
0
- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
0
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
0
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
0
Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
0
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
0
Жена мужу: — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
0
— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
0
В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
0
Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
0
Жена вечером говорит мужу:
0
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
0
- Сосед, что за праздник был у вас вчера?
0
- Кажется, сосед два дня назад делал самогон.
0
– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
0
— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
0
|