Возвращаться плохая примета Особенно если

Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг!
-Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!

- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…

Страшных женщин не бывает!
Особенно, первые три дня после дембеля...

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо.
А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!

Плохая примета - ехать в лес.. ночью... в багажнике...

И вообще жениться - плохая примета. Денег не будет.

Плывут два крокодила. Смотрят, обезьяна сидит на дереве и спрашивают друг у друга:
- А давай спросим обезьяну замужем она или не нет. Если замужем, то кто ее такую уродину взял, ну а если не замужем, то кто ее такую уродину возьмет.
Подплывают к ней ближе и спрашивают:
- Обезьяна, ты замужем?
А она им в ответ:
- Да за кого же здесь выходить, когда кругом одни крокодилы?!

Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.

— Ты давно ceкcом занимался?
— Три дня назад.
— А че целых три дня-то?
— Да все че-то руки не доходили!

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.

- Не ставь водку на стол – плохая примета!
- А что будет?
- Выпьют!

По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот у нас ушёл - и развёлся!

- Света, сегодня я подала на развод с этим придурком!
- Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня?
- Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня!

Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.

Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!

Неважная примета слушать духовой оркестр лёжа, особенно в окружении родных, близких, цветов...

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

Вот уже три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже бл..дь, только не замужем.

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
пока у него не отобрали скакалку.

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!

А вы знали что если чиновнику отрубить голову, то он будет воровать ещё три дня. Дальше тело умирает от жажды.