Скопировано

Возвращаться плохая примета Особенно если

Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.


+10
0
Случайные анекдоты
🤗 Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет
👍 - Чем женщина на эшафоте похожа на женщину
👍 Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью
😁 — Я не храплю! Мне снятся мотоциклы!
😊 Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного

- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку


+50
0

Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг!
-Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!


+7
0

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…


+26
0

Страшных женщин не бывает!
Особенно, первые три дня после дембеля...


+16
0

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.


+7
0

Плохая примета - ехать в лес.. ночью... в багажнике...


+27
0

И вообще жениться - плохая примета. Денег не будет.


+5
0

Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо.
А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!


+28
0

Плывут два крокодила. Смотрят, обезьяна сидит на дереве и спрашивают друг у друга:
- А давай спросим обезьяну замужем она или не нет. Если замужем, то кто ее такую уродину взял, ну а если не замужем, то кто ее такую уродину возьмет.
Подплывают к ней ближе и спрашивают:
- Обезьяна, ты замужем?
А она им в ответ:
- Да за кого же здесь выходить, когда кругом одни крокодилы?!


+5
0

Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.


+79
0

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.


+28
0

- Не ставь водку на стол – плохая примета!
- А что будет?
- Выпьют!


+18
0

— Ты давно ceкcом занимался?
— Три дня назад.
— А че целых три дня-то?
— Да все че-то руки не доходили!


+39
0

По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.


+9
0

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!


+17
0

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот у нас ушёл - и развёлся!


+15
0

- Света, сегодня я подала на развод с этим придурком!
- Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня?
- Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня!


+37
0

Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.


+4
0

Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!


+11
0

Неважная примета слушать духовой оркестр лёжа, особенно в окружении родных, близких, цветов...


+26
0

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...


+10
0

Вот уже три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.


+39
0

- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!


+32
0

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже бл..дь, только не замужем.


+125
0

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.


+11
0

Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
пока у него не отобрали скакалку.


+26
0

Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!


+64
0

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.


+81
0

А вы знали что если чиновнику отрубить голову, то он будет воровать ещё три дня. Дальше тело умирает от жажды.


+26
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
au-au-au
marsataxuet
4. tuchko64
5. ClinManich
6. alex54
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet