Скопировано

Видели что промелькнуло перед глазами Это

Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...


+33
0

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?


+32
0

- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие!


+50
0

Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.


+50
0

– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди.
– Оу…


+4
0

Были на дне рождения у родственников. Батя долго наблюдал за тем, как дети хвастаются друг перед другом спиннерами, а потом выдал:
- Фигня все эти ваши спиннеры. Вот у меня в детстве был настоящий спиннер – юла назывался!


+50
0

- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- Не могу сказать: я этого не видел.


+63
0
Случайные анекдоты
😎 Запомни! Если ты будешь следовать чужим советам, ты
😍 - Ну, где я у него индикатор настроения
😎 — Думаешь, общаться наречиями это нормально? —
😄 Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом
😁 Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей...
- Каких лосей?
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...


+7
0

Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?


+6
0

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.


+21
0

Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.


+8
0

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.


+25
0

- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете - кто такая Лена?


+11
0

- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.


+21
2

avatar photo
Хех
1 г
ответить
izbrannoe

avatar photo
Хех
1 г
ответить
izbrannoe

- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. 
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. 
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.


+21
0

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что, перед выходом из дома, вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.


+44
0

Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.


+8
0

Вечер перед сном. Муж сидит на кухне и ест:
Жена:
- На ночь глядя нельзя есть!
- А я с закрытыми глазами!


+10
0

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.


+5
0

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически покрикивать - она откроется.


+33
0

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.


+37
0

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.


+16
0

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?


+37
0

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.


+12
0

Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял - я его совсем не люблю.


+15
0

Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.


+55
0

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на щеколду!


+68
0

- Бэрримор, вы видели человека, который взял моё пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.


+16
0

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...


+31
0

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
— Чищу зубы.
— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
— Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
— Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
— Разве это вопрос для первого класса?


+8
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
au-au-au
LYNX
4. svatoslav746
5. alex54
6. Aprol
7. koldun8475
8. marsataxuet
9. ona-samaja
10. StanislavLebed

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet