Логичные выводы Одно из телЛогичные выводы
0
— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"?
0
Идет собрание в клубе экстремалов. Все рассказывают, что сделали на прошедшей неделе:
0
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.
0
Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т.д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой. Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос: - Пил? Я сразу ответил: -Да, - и пошёл спать.
0
После удачного полета на новом самолете журналисты спрашивают летчика испытателя:
0
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
0
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
0
Мнительная барышня
0
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
0
Старый гонщик 20 лет участвовал в соревнованиях, и каждая гонка у него начиналась с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел, а потом обязательно приходил первым.
0
В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.
0
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
0
Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
0
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
0
Старенький маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома решил проверить его работу.
0
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
0
Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и та же.. И через две недели нафиг выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку.
0
- Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .
0
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
0
Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.
0
Картина маслом
0
- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
0
Авторитетно заявляю, лучший момент за день это когда приходишь домой после холодной улицы и сразу под одеялко ложишься
0
- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
0
В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала:
0
После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
0
- Моя теща - просто сокровище.
0
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
0
Анекдоты прошлых лет
|