Мы вчера с женой в
- Мы вчера с женой в бутылочку играли. - Ну, и как? - И ей приятно, и я напился.
— Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях? — Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит, напился до потери разума.
— Вчера с женой в утюг играли. — Это как? — Я на нее плевал, а она шипела...
- Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом... - Почему? - Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски. - Слушай, но как бы... - Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!
Когда ходил в детский сад, то помню как девочки играли в куклы, готовились к семейному очагу. Мальчики играли в машинки и строили конструкторы, будущие водители и инженеры. Мы же со своими ребятами играли возле мусорки, мы готовились бомжевать.
- Алло, привет, ну как вчера посидели? - Нормально, играли в игру «Вырви глазик». - И как? - Ничья, 2:2.
- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. - Бутылочку легкой водочки? - Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Два друга: — Здарова, как дела? — Супер, напился и с твоей женой переспал. — Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
Приходит мужик к психологу и говорит: - Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке. - И как Вы это почувствовали? - Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
- Я вчера совершенно не напился, говорят.
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!! — Таки уже...
Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал : " Девок давай!
– Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда. – Так напейся снова и вспомнишь.
- Вчера был в караоке-баре и так там напился! - Ты хотел сказать, наверное - напелся? - А ну, да, и напелся тоже!
Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! - А сегодня моя очередь быть счастливым!
Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца: - Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли? - Конечно, сынок, играли. - А какие? - Деревянный ящик, бутылка, рогатка...
Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.
- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку. - Это не алкоголизм. Это возраст...
- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли? - Конечно, сынок. - А вы хорошо умели играть? - Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
Муж приходит домой, рассказывает: - Сейчас в гостях у знакомого был... Сели за стол. Первое, второе, десерт... Мелочь, а приятно! А у него жена... Такая... Цыпочка... Ходит по квартире в мини-юбочке... Мелочь, а приятно! Жена слушала-слушала и говорит: - А у нашего соседа хер на 2 см длиннее, чем у тебя. Мелочь, а приятно!
- Поздравляю тебя! Помирился с женой? Я видел вчера, как вы дружно пилили дрова. - Э, старик, это мы делили мебель!
- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет... - А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
Два поддатых мужика в баре: - А я вчера трем козлам рога наставил! - Как это ты умудрился? - Да легко - я со своей женой переспал...
- Чего такой довольный? - Вчера с женой целый вечер спорили и я победил! - Как тебе такое удалось? - А я раньше успел слезу пустить!
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: — Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, — съезжу, откопаю ее.
- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошeл.
- Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой! - Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|