| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Почему вы превысили скорость 
			
		
			— Почему вы превысили скорость?— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой вопрос задается в анекдоте? В анекдоте спрашивают, почему водитель превысил скорость. Какой ответ дает водитель? Водитель отвечает, что хотел успеть добраться домой, прежде чем начнет действовать водка. Какой смысл заложен в этом анекдоте? Анекдот высмеивает ситуацию, когда человек спешит домой, чтобы избежать последствий употребления алкоголя за рулем. 
			
		
			Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
 Мужик:
 — Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
 А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
 Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
 Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
 
 
			
		
			На спортивных состязаниях комментатор:— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
 — Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
 — Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
 
 
			
		
			Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло.Хрен: - Мужик, огоньку не найдётся?
 В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно.
 Я начинаю приходить в себя: - Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!
 Он, спокойно: - Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю.
 
 
 
 
			
		
			Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно. 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу. — Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
 — Хорошего вам дня, сэр!
 
 
 
			
		
			Самые быстрые вещи на земле: 1)Скорость света
 2)Скорость ветра
 3)Скорость с которой девушка решает, что у вас в отношениях проблемы.
 
 
			
		
			Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
 Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
 Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
 Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
 Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
 Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
 
 
			
		
			 Гаишник отчитывает водителя: 
 - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
 
 
			
		
			Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержантмилиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
 - Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
 - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
 Дышит.
 - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
 - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
 Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
 - Знаете, что делать?
 - Не вопрос, командир.
 Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
 
 
			
		
			Едет чукча на машине. Гаишник его тормознул:- Вы превысили скорость.
 - Однако, ветер был попутный.
 
 
			
		
			Включил навигатор в самолете. Дело было ночью, сидел я у окошка, все спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую скорость!". 
 
			
		
			Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
 — Так ведь я по грузински не умею…
 — Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
 — А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…
 
 
 
			
		
			 ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович - Вы превысили скорость.
 - Какой же русский не любит быстрой езды?
 - Ваши права.
 - Какие права у бедного еврея?
 
 
			
		
			Останавливает гибддшник "Ладу", оттуда выходит маленький щупленький мужичок.- Вы превысили скорость.
 - Но, я ехал...
 - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
 - Кто? Я?! Не может быть!..
 - Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от полиции.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |