Вчера была на выставке змей Пришла
Вчера была на выставке змей… Пришла домой с медалью и грамотой.
Приятели разговаривают: - Моя тёща вчера ходила на выставку змей. - И как? - Вернулась с медалью!
— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди – в общем, пришла в ужас.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? — Пошел на хер! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.....
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.
- Ты почему пришла домой в 5 утра? - А я что, виновата, что у нас в 5 утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда?!
- А я свою свадьбу помню, как вчера! - А когда она была? - Вчера.
— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была! — Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...
Беседа двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. — Да ты что, она, наверное, была радиактивна? — Ага! Была и рада, и активна!!!
- Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!
- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод? - Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни. - И что это за дата? - Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается: — Я четверку получила! Кощей: — А я пятерку! А Змей Горыныч: — А я шестерку!!! — А как это? — А каждая голова по двойке.
- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
Вызов в районное отделение полиции. 11 утра. Девушка пришла писать заявление об изнасиловании. ” - Мы познакомились в клубе...танцевали, выпили немного. В 5 утра он повез меня домой. - Дальше. - Ну...дальше он остановил машину во дворе, и...это...случилось.... - А потом? - Потом он меня домой отвез, проводил до подъезда...ну и телефонами обменялись...”
В деревне родители всегда знают,во сколько пришла домой дочь,потому что на тракторе тихо к дому не подьедешь.
Вчера мне пришла повестка в ад, или как она официально называется – извещение о получении посылки.
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.
Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! — Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста. — К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла смска с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора: — Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯЯЯЯЯУУУУУ"...
Доча была классе в 4-ом. Пришла из школы грустная и говорит: - Мам, знаешь на стадионе шины закопаны, мы по ним прыгали и я упала... - Милая моя!!! Ударилась? - Да!!! - А чем? - Да ВСЕМ!!!
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын.
- Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.
Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой: — Ты была одна? — О-д-дна... — А с кем ты была одна?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|