По статистике 98 имеют водительские удостоверения

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
- А у кого спрашивали?
- У водителей автомобилей...

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

Мнение окружающих - это мнение тех, кого не спрашивали!

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.

Заканчиваю водительские курсы.
Домашние теперь стараются не нарушать правила хождения по квартире.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"

Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
- Четверть часа - это сколько?
- 15 минут.
- Неправильно.
- 25 минут?
- Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить?

— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали. Женат!

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

Учитель в школе просит детей рассказать у кого дома какие домашние
животные? У кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
- У нас кошка, Фенька, она добрая и ласковая, и ещё, вот я сама не видела, но вот мама говорит, что к папе иногда приходит белочка.

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

Пьяных водителей ждет неминуемая расплата. С гаишниками.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками.

Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Все гениальное просто: "Депутат Госдумы возложил ответственность за свои опоздания на водителей".

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Любят достойных, имеют доступных.

Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

- Мама, мам, а я на кого похож?
- Сынок, ты похож на меня!
- А ты на кого?
- А я на твою бабушку!
- А бабушка на кого?
- На свою маму, твою прабабушку!
- Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.