По статистике 98 имеют водительские удостоверения

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
- А у кого спрашивали?
- У водителей автомобилей...

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

Мнение окружающих - это мнение тех, кого не спрашивали!

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.

Заканчиваю водительские курсы.
Домашние теперь стараются не нарушать правила хождения по квартире.

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"

Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
- Четверть часа - это сколько?
- 15 минут.
- Неправильно.
- 25 минут?
- Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить?

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали. Женат!

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

Учитель в школе просит детей рассказать у кого дома какие домашние
животные? У кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
- У нас кошка, Фенька, она добрая и ласковая, и ещё, вот я сама не видела, но вот мама говорит, что к папе иногда приходит белочка.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

Пьяных водителей ждет неминуемая расплата. С гаишниками.

Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками.

Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.

Все гениальное просто: "Депутат Госдумы возложил ответственность за свои опоздания на водителей".

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.