В ресторане посетитель говорит официанту
В ресторане посетитель говорит официанту: – Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке. – Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.
В ресторане. Официант: - Сэр, что будете заказывать? Посетитель: - Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком. - Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить! - Как? - Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!
В ресторане: - Мясо у вас есть? - Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами. - А что это за животное такое - сами?
Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает: - Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?! - Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?
В ресторане посетитель делает заказ официанту: - Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня с желудком проблемы.
В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели?
В ресторане клиент - официанту: - Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем? - Из соображений производственной безопасности! - Чтобы не сбежал, что ли? - Не-а... Чтобы второй раз на пол не упал...
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!" Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпинывает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"
- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо. - Зачем ты это показываешь? - Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? — Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
Посетитель в пельменной обращается к официанту: - Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. - Вы не наелись или вам понравилось?
Если бы боги хотели, чтобы человек ел мясо, то ему бы не приходилось за ним бегать,чтобы поймать!
Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
Немец спрашивает у русского: — Что едят у вас в России? — Пирожки. — А что это? — Мясо в тесте. — А-а... А еще что? — Чебуреки. — А что это? — Мясо в тесте. . — А-а, окей... А что еще? — Хм. . Пельмени... — А что это? — Мясо в тесте... — Ох... Ну а еще что? — ... Манты...
Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
Американец как—то и говорит: — А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: — А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: — А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...
Как лоток за собой помыть, так у нас - лапки! А воровать мясо из закрытой посуды - всегда пожалуйста.
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу: - а где мясо-то? - так вы недокусили! Он кусает снова - мяса нет - а теперь где мясо? - а теперь вы перекусили!
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит.
Ан-24, Новосибирск-Нижневартовск, стюардесса: - Завтракать будете? - А какой у меня выбор? Мясо там, курица... - Завтракать или не завтракать.
Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
Посетитель говорит официанту: - Я хотел бы чего-нибудь перекусить... Официант (наклонившись к уху, вполголоса): - Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!
В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает: - Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь! - Да, Лерка, действительно увеличивает... Если положишь себе по качану в лифчик!
Помогая людям, будьте осторожны. Первый раз вам будут благодарны и назовут лучшим, второй раз воспримут как должное, а если вы не сможете помочь в третий раз - объявят мерзавцем и предателем.
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? — Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: — Ура! Нам купят собаку!
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец парень произносит: - Ну что, может уже горячее закажем? - Да, да, - радостно кивает девушка! - Ок! Официант! Два чая, пожалуйста!!!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|