Скопировано

Какие у вас преимущества

— Какие у вас преимущества?
— Я азартный.
— Это не преимущество…
— Спорим на 1000р.!?


+30
0

Вопросы и ответы:

Какой главный герой анекдота считает своим преимуществом азартность?

Главный герой считает, что азартность — это его преимущество, даже если собеседник с этим не согласен.

Что предлагает главный герой в качестве доказательства своей азартности?

Он предлагает поспорить на 1000 рублей, что подчеркивает его азартный характер.

Почему собеседник считает азартность не преимуществом?

Собеседник считает азартность не преимуществом, так как это может привести к необдуманным решениям и потерям.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.


+48
0

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.


+29
0

Арабы за штурвалом:
- А спорим, не пролетишь между домами!
- А спорим - пролечу!


+5
0

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.


+8
0

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:

— Как у вас это получилось?

— Секрет!

— Какие планы на будущее?

— Снести 7 кг яйцо.

Репортер спрашивает петуха:

— Как у вас это получи лось?

— Секрет!

— Какие у вас планы на будущее?

— Набить морду страусу.


+60
0

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...


+56
0

Покупатель:
- Какие у вас высокие цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это еще по-божески!
Покупатель:
- Оно и видно... А так иногда хочется по-человечески!


+53
0

Парень решил познакомиться с девушкой в баре:
— Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь?
— Такого просто не может быть. Спорим!
Ударили по рукам, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и говорит:
— Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал!
— Хорошо, возьми на столе свою десятку, — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.


+4
0

– Какие у вас в России горькие помидоры черри.
– Это редиска


+26
0

– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.


+36
0

- И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
- Он сказал: "Где я, Кэти?".
- А почему это Вас огорчило?
- Меня зовут Сюзан.


+2
0

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас
размножаться будем! »


+37
0

Недостаток молодости - она проходит, и ты это понимаешь. Преимущество старости - всегда можно думать, что она еще не пришла...


+16
0

На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Меня раздражают некоторые тупые люди.
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!


+5
0

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.


+14
0

Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.


+55
0

- Драфтуйте, у вас есть двери?
- Вы не туда попали!
- Есё раз драфтуйте, двери есть у вас?
- Какие двери, это цирк, перестаньте хулиганить!
- Не двери, а д-в-е-р-и! Тлоны там, тутлики, табатьки...


+9
0

Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:
- Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет?
- Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!


+61
0

Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
— Девушки, какие у вас номера груди?
— Не скажем.
— Почему?
Первая: — Это моя маленькая тайна!
Вторая: — Это мой большой секрет!!


+9
0

У автопилота одно преимущество: он не пьет.


+10
0

Психолог - пациентке:
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!


+42
0

HR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...


+3
0

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...


+21
0

- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...
- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
- Какие мерзкие голоса...


+33
0

Пожалуй, только у нас в городе, в рекламных объявлениях о грузоперевозках, в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.


+51
0

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.


+19
0

– Алло, это посёлок Заречный, улица Ленина 15?
- Да.
- Скажите, а у вас вода горячая есть?
- У нас и холодной не было никогда!
- А вам котят не надо случайно?
- Какие котята?! Тут крыс столько, что они сожрут их за 5 минут!
- Простите, а это точно цех лепки пельменей?!


+25
0

Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!


+23
0

Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.


+10
0
Случайные анекдоты
🙃 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😂 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😋 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😄 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😁 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
Chromis
Aprol
4. leno4kaemelyan
5. serg

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet