Вывеска на заправке У нас пьют
Вывеска на заправке: У нас пьют, матерятся и дебоширят… Но только не курят!
Вопросы и ответы:
Каковы основные темы анекдота?
Анекдот играет на контрасте между поведением посетителей и запретом на курение, создавая комичный эффект.
Какой эффект достигается с помощью такого подхода?
Комизм возникает из-за абсурдности ситуации, когда допускаются все виды поведения, кроме курения, что вызывает улыбку.
Как можно интерпретировать данное высказывание?
Это можно рассматривать как критику общества, где некоторые привычки считаются приемлемыми, а другие — нет, несмотря на их потенциальную опасность.
Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.
Умер панк. Попадает на небеса. Там его встречает Св. Петр. В рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе: — Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить — в рай или в ад? — А что, можно выбрать? — Ага, это ж панковские небеса, нам пофиг, куда тебя отправить. — А посмотреть можно? — Гавно вопрос… Дает панку большой бинокль. Тот смотрит — вот рай — сидят панки, курят, пьют, баб пользуют, всячески безобразничают. Вот ад — а там тоже самое. Пьют, тр*хаются и траву курят. — Гм… И в чем тут прикол? — Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают. А в аду, наоборот, заставляют!
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.
К директору школы прибегает зареванная учительница: - Hе могу... Hе могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! - Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). - Что же вы это денежки печатаете? - Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтоб знать, с кем пить!
Пьяницы делятся: 1 Малопыощие — которые пьют и им все мало; 2 Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку; 3 Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики — до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: — Как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: — Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят? Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: — Почему?! Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует
Завуч на педсовете: - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят. Директор: - А зачем? Пускай в рюмочной курят!
Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! " Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! ! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
- Тебе нравятся тупые бабы? - Нет, ну что ты. - А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? - За каким мне такие? - И которые абсолютно не умеют готовить? - Нет, конечно. А что? - Так за каким ты лезешь к моей жене?
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|