Анекдот

Стоит ли заносить в резюме в графу личные достижения то, что я иногда не ссу и беру трубку с незнакомых номеров

анекдоты подробнее

- Большую часть номеров я записываю в телефон исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

анекдоты подробнее

2 причины «почему я не беру трубку»:
— я сплю.
— иди в задницу.

анекдоты подробнее

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...

анекдоты подробнее

- У Вас в резюме написано, что Вы врете в резюме, это правда?
- Нет!

анекдоты подробнее

Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку.

анекдоты подробнее

Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами!

анекдоты подробнее

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:

- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.

- Отвали! На моей - мигалка.

анекдоты подробнее

Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

анекдоты подробнее теща

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится.

анекдоты подробнее

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

- Иногда?

- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

анекдоты подробнее

– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.

анекдоты подробнее

Французский анекдот:
- Скажите, месье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадам. Один метр - поцелуй.
- Ну что же, отлично, я беру 8 метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

анекдоты подробнее

- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...

анекдоты подробнее

Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.

анекдоты подробнее

Иногда так долго не ешь мороженое, что однажды решаешь купить пломбир за 5.50, а он почему-то стоит 26.

анекдоты подробнее

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

анекдоты подробнее

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

анекдоты подробнее

Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.

анекдоты подробнее

В тот момент, когда вы подумаете, что занимаетесь чем-то бессмысленным и никому неинтересным, просто вспомните о том, что кто-то подводит личные итоги года в соцсетях.

анекдоты подробнее