Протер пыль с телевизора оказывается
Протер пыль с телевизора - оказывается он у меня цветной!!!
Вопросы и ответы:
Какой смысл скрывается в анекдоте про телевизор?
Анекдот подчеркивает, что иногда мы не замечаем очевидных вещей в нашей жизни, пока не уделим им внимание.
Почему анекдот вызывает смех?
Смех возникает из-за неожиданности и абсурдности ситуации: человек не знал, что у него цветной телевизор, пока не протер пыль.
Какое настроение создает этот анекдот?
Анекдот создает легкое и игривое настроение, заставляя улыбнуться над простой и забавной ситуацией.
Дневник холостяка: — Протер полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!
8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Конечно удивительно, что у России нет мирного договора с Японией. Оказывается, для мирного договора, да и для того, чтобы стать лучшими друзьями японцев, достаточно было расхреначить в пыль атомными бомбами пару городов и оккупировать Японию.
И отвечает ему Колобок: - Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки. Полная антисанитария!
Объявление. Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — "что это было? ... " Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"
- У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где? - Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: — Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. — Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
Продам импортный бинокль. Цветной.
Изумленный возглас мужа: - Ох, ни фига себе! Жена, обеспокоенно: - Что случилось?! - Ничего... Очки протер!
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло — за сборную играют!» В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!»
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! — А что, у него опять новинка? Какая? — У него новая жена!
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной? - Ну разумеется... - На фотку. Отличай! - Черт! Зебра на снегу...
Если бы в детстве родители разрешали мне допоздна засиживаться у телевизора в их комнате, как мне хотелось, у меня бы никогда не было брата.
Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.
— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров! — Это отлив...
Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре: - На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку. Полковник, сидя с женой у телевизора: - Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял? — По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь: — Погоди мальчик, не считай — это снова я...
Живу один. Приехала в гости мама. Обошла квартиру, сказала, что у меня тут грязь и пыль везде — свинарник, в общем. Интересно, что бы она сказала, если бы увидела мою квартиру в обычный день, а не когда я перед её приездом драил её полдня...
Начал понимать всю несправедливость нашего мироустройства: оказывается, мое благополучие зависит только от меня.
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...
Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской.
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.
Моя девушка сегодня с утра была очень злая на меня. Причину я выпытал только через час. Оказывается ей ПРИСНИЛОСЬ , что у меня в телефоне она прочитала имя "самая нежная и любимая девушка". Но номер оказался не её. Я всё.
У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|