Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее

Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

Не понимаю, что мы спорим с поляками по поводу сноса наших памятников? Над просто один раз объяснить им, что чем быстрее они их снесут, тем быстрее мы придем и построим новые.

Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?

- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
- А вы точно из Пенсионного фонда?

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

Прежде, чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон при разговоре с вами, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.

- Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
- Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.

- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...

— А давайте пойдём войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда, давайте пойдём войной на китайцев.
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

- У любого бомжа есть iРhоnе, а ты как лошара со своим Sаmsung-ом...
- Хочу сказать, что консультант вы так себе.

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе...

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит.
Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:
- Эти еще более убогие, чем предыдущие...

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

Лень, как ржавчина, разъедает быстрее, чем труд изнашивает.

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.

В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.

— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.

Как заявляют статистики:
- Американцы чаще страдают от стресса чем россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Я уже минуты 3 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США".

Богатым у нас становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!

Чем больше людей лезет в твою жизнь, тем быстрее она дает трещину.

- Чем занят?
- Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.