10 признаков что свидание идет неудачно10 признаков, что свидание идет неудачно:
0
Она:
0
Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи.
0
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
0
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
0
— Вы не представляете, какая Сара Абрамовна коза... Она плюнула мне прямо в глаз!
0
Французская женщина
0
— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
0
Она:
0
Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок.
0
Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
0
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
0
Он: хочешь анекдот?
0
Перед свадьбой:
0
Когда она шла по электричке, я думал:
0
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...
0
Два друга:
0
Ваша память - это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас, - она сама решает, когда излить на вас все, что накопила.
0
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
0
Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чет расстроилась.
0
- А у меня вчера знакомая за пять минут сервер сломала.
0
- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
0
Приходит Рабинович к раввину:
0
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
0
— Ты как я познакомился со своей женой?
0
Он: Опять!
0
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
0
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
0
Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
0
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
0
Анекдоты прошлых лет
|