Скопировано

Я ему говорю что не

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!


+58
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как кто-то пытается убедить своего партнера в своей верности, а тот, в свою очередь, не верит и продолжает сомневаться. Суть в том, что иногда люди бывают слишком подозрительными, даже когда им говорят правду. Здесь есть ирония: герой шутки искренне пытается доказать свою честность, но его слова воспринимаются как пустой звук. Это как будто он говорит: "Ну как же так, я же не верблюд, чтобы изменять!" И в этом есть некая комичность, потому что, по сути, доверие в отношениях — это серьезно, а когда кто-то упирается рогами, это выглядит довольно смешно. В целом, анекдот подчеркивает, что в отношениях иногда возникают недопонимания, и даже самые искренние слова могут быть восприняты с недоверием.

Случайные анекдоты
🌞 Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я
🙃 В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в
😂 - Мы с женой поругались и она объявила
😍 Идет муравей и встречает ящерицу: - Ты кто?
🤭 — У меня телосложение как у бога…

Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю:
"Клянусь нашим с тобой ребёнком!" — потому что сын на самом деле не от него.


+35
0

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.


+44
0

- А чудеса случаются?
- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
- А с теми, кто не верит?
- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.


+18
0

Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей.


+10
0

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.


+47
0

Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.


+48
0

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!


+10
0

Одна подруга другой:
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
- Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!


+34
0

Он проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся...


+5
0

Моя девушка любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать лайки в Контакте с тем, что я ей якобы изменяю.


+7
0

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада...
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!


+11
0

Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?


+13
0

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.


+9
0

Встречаются два приятеля.
— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, она у тебя сильная женщина!
— Это-то меня и пугает.


+9
0

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.


+10
0

Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.


+3
0

Проснулась в холодном поту. Снилось, что завела мудака и сквозь слёзы придумываю ему оправдания, а подружкам говорю, что он хороший, просто нужно подождать.


+16
0

Студенческая общага. Девушка парню:
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.


+19
0

В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.


+39
0

— Я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козел!


+27
0

Каждый вечер мелкий требует мультов. Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать. А утром включаю на русском.


+37
0

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.


+8
0

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обоими рогами - за!


+31
0

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!


+68
0

Женская логика:
— Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.


+28
0

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».


+38
0

Она - ему:
- Ты говоришь, как идиот.
Он:
- Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.


+24
0

Федор Конюхов чуть не погиб, проколов рогами воздушный шар.


+13
0

- Как твое изучение китайского?
- Ну... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.


+57
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. tuchko64
8. alex54
9. serg
10. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet