Скопировано

В детстве было лучше Кто то

В детстве было лучше. Кто то не нравится взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.


+32
0
Случайные анекдоты
😃 Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд.
🤩 Две подруги. - Перевела деньги один миллион на безопасный
😅 Бегущий малыш налетает на прохожего. - Куда
😂 Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень
😂 Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...


+13
0

Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2
Мы те, кто видели триумф Титаника
Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…
Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
Мы те, кто застал рождение Мобильных
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х…
Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов
Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…
Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб
Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени
Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'
Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко'
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!

В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у
сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!


+190
0

Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась за мамину руку.
Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку.
10 минут. 15.20. Ей надо отойти и она шепотом просит меня поменять ее.
Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную, непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
- Это что, нога?


+18
0

- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста!
- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому, что он сейчас немного во мне.


+39
0

- Почему я в детстве любил сильные снегопады, а сейчас нет?
- У тебя машины не было!


+54
0

В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.


+9
0

Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
- Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.
- Та... вином.
- Хорошим?
- Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...


+17
0

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.


+100
0

Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.


+50
0

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно!

Но кто же мог подумать...


+97
0

Позитивное мышление — это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится. Только всю жизнь.


+19
0

Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел.


+35
0

- У нас в гостях Александр. Александр, расскажите о своем сыне Никите. Вы его в детстве били?
- Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!


+5
0

Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет:
- Кто мой чемодан взял!?
Все молчат. Он еще громче:
- Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера!
Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом:
- Заяц, а что вчера было-то?
Заяц:
- Вчера не отдали, уроды!


+64
0

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?


+79
0

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!


+50
0

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!..


+52
0

В детстве не любил шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так холодно было.


+17
0

Это ты сейчас весь такой модный. А в детстве все стояли на картонке, на рынке.


+15
0

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.


+46
0

- Зачем ты ударил жену?
- Она сама попросила.
- Как?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...


+27
0

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.


+42
0

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.


+43
0

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

— Кто это такая?

— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .


+30
0

Делает участковый обход по участку. Видит : во дворах содран асфальт, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы глубокий котлован. Неподалеку он видит маленькую девочку, которая лежит в полуобморочном состоянии рядом с лопаткой и ведерком. Он подходит, трясет ее за плечо:
-«Девочка, что здесь было то?!!!!!»
— «Уф, дядя, наиграласяяяя…..»


+42
0

Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.


+11
0

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.


+12
0

Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "?


+20
0

Когда ссоримся с моей, никогда не говорю: "Не нравится — найди лучше!", потому что шо тут искать, когда любой лучше.


+11
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
leno4kaemelyan
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. artemtihomirov
7. Ilia
8. maksim
9. Rasty16
10. zavbaz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet