Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - это папа ему помогал.
Наконец-то обгон пробок по обочине признали экстремизмом!
Анекдот
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Детство - это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
1
Комментарии
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:
- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хозяйка говорит гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть, что хотите, а тут – жрите, что дают!»...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?
- Да, я тоже ненавижу помидоры.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- И ты говоришь, что ты перфекционист!? У тебя же срач в доме!
- Это идеальный срач!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Надо все делать вовремя.
- Что? - Ну не тянуть до последнего. - Не понимаю. - Не откладывать на потом. - На каком языке ты говоришь?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России? — Пирожки. — А что это? — Мясо в тесте. — А-а... А еще что? — Чебуреки. — А что это? — Мясо в тесте. . — А-а, окей... А что еще? — Хм. . Пельмени... — А что это? — Мясо в тесте... — Ох... Ну а еще что? — ... Манты...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит: - Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка. - А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Мне кажется, что я тебя совсем перестала интересовать, как женщина! - Что за глупости ты говоришь!? На вот, рубашку погладь мне и пожрать накладывай!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает: - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня? - Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он дебил, а он смеётся, думая, что ты шутишь.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Метание ножа вообще хорошая штука. Ты как бы говоришь противнику:
- Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Она: На третьем свидании ты говоришь, что не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал!?
Он: Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухнул.
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас? - Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У тебя деньги есть?
- Есть. - А почему говоришь шепотом? - Деньги любят тишину.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты только-что нажрала суши на 800 рублей и говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела!?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис! — Что ты говоришь! ? А в какой?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
случайная картинка | цитаты кот кошка | корткие шутки про природу природе природу |
веселые анекдоты про
ресторан | КВН Культурная столица сборная Пермского | короткие статусы про развитие |
афоризмы короткие про счастье | прикольные картинки про лебеди из покрышек | Вот почему нельзя маму пускать за руль машины | случаи про сын | случайный анекдот | Гороскопы
|