Люди которые делают утреннюю зарядку умирают
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про зарядку и здоровье – настоящий шедевр юмора! Суть в том, что автор шутит над тем, как мы часто верим в мифы о том, что утренняя зарядка – это прям путь к долголетию. Но вот беда, оказывается, тех, кто делает зарядку, всего лишь капля в море, поэтому и умирают они реже просто потому, что их меньше!
Короче говоря, шутка на тему того, что статистика может быть обманчива, и вместо того, чтобы заниматься спортом, можно просто не попадаться на глаза судьбе. Получается, что делать зарядку не так уж и полезно, если ты не в первую очередь не входишь в эту небольшую группу! В общем, смех сквозь слёзы – вот она, настоящая жизнь!
Раньше люди делали утреннюю зарядку. А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.
Мой дед Михаил советовал: Мало сто раз услышать, да и десять раз увидеть — надо еще хоть раз подумать.
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...
Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.
Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят. Проверено
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.
— Стометровку за сколько пробежишь? — Меньше, чем за сто баксов — не побегу!
Заводишь бабу, чтоб теплее зимой было, а у нее руки мало того, что в сто раз холоднее, чем у тебя, так еще и под футболку вечно лезут.
ООН в очередной раз признала Финляндию самой счастливой страной в мире.Финны в свою очередь удивляются, что какой же ад тогда творится во всех остальных странах.
- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот? - Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я! - Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
- Люся, я у тебя первый? - Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!". - Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю... - Прости, Коля. - Я - Андрей.
— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него! — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! — Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!
- Мне не надо напоминать по сто раз. Я уже на двадцатом разе все запоминаю.
- Дима, когда ты вырастешь, кем станешь? - Вова, я буду врачом! - Ты что дурак, сто раз в день руки мыть?
— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону. — Ну и как? — Сто баксов заработал!
- Капец, меня Катя брoсила. - Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! - Еще сто?! Господи, да за что???
- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять! - Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.
Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки... Сегодня лягу спать пять раз.
Сара рассказывает соседке: - Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу: — Самолёт за сутки налетал сто часов... Пауза... Немного подумав: — Нет, сто многовато... пятьдесят!
Жена жалуется мужу: - Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька? - Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.
- Сань, как правильнее, сто грамм или сто граммов? - Серега, ну, что ты как маленький! Правильнее будет пол-литра!
- Вы делаете утреннюю зарядку? - Да, у меня телефон быстро разряжается...
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.
- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных? - Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов.
Лекция по ceксологии: — По виду человека можно определить частоту его занятий сексом. Те, которые занимаются каждый день, выглядят довольными жизнью, бодрымии энергичными… Есть такие? Встают несколько человек подходящего вида. — Те, кто занимается ceксом 5-10 раз в месяц - обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, кто занимается ceксом раз в год, совсем не радуются жизни... Есть такие? Вскакивает молодой человек, светится счастьем, улыбка до ушей - полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому, что сегодня!!!
|
|