Подозрительную сумку забытую в метро обнаружилПодозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
Случайные анекдоты
- Мои дети не доедают! Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло. Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра. Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад... ![]() Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память... Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских? Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену. Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: "откажись от черной икры - спаси осетра". Не ел икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель! Гражданин Иванов был после встречи Нового года принят в метро за "представляющий опасность предмет", вывезен за город и успешно нейтрализован. - Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов? Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается: В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша: - Смотри! Я нашёл 10 долларов! На форуме Московской консерватории. - Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры. почему после того как подремлю днем чувствую себя как ветеран войны который путешествовал во времени и попал в осиный улей Корреспондент берет интервью у таможенника: После того как Роман Абрамович купил "Челси", кому все-таки "болеть" за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам? Приходит мужик к психологу и говорит: Пpиxoдит к вpaчу парочка: - Ок, как я тебя узнаю? В метро забегает мужик, а руки у него растопырены, как-будто сейчас кидаться на всех начнет. Ну, все на его уставились и смотрят. Он не выдержал и говорит: - Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте... Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.
Анекдоты прошлых лет
|