Анекдот
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе!..
- Да?! Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!..
6 л
0
комментарии
- Дорогой, мы уже столько времени вместе занимаемся любовью... Пора познакомить меня с твоими родными.
- Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!
6 л
0
комментарии
Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.
4 г
0
комментарии
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
— Позу поменяйте. — А как тогда телек смотреть?
7 л
0
комментарии
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. -... ?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
1 г
0
комментарии
- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что всю ночь занимался любовью. - Со мной? - Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...
1 г
0
комментарии
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? — Ну я же прекратил!
1 г
0
комментарии
Мужчина хочет быть ее первой любовью, а она хочет быть его последней любовью.
6 л
0
комментарии
Заходит молодой зоотехник в коровник, смотрит, а там пастухи любовью с коровами занимаются. Он поначалу остолбенел, смотрит все коровы заняты, стоит только одна грустная такая. Подошел о к ней и начал с ней тоже любовью заниматься. Пастухи все прекратили, смотрят на новенького и хохочут.
- Вы че, - удивился зоотехник. - Ну и дурак ты, она же некрасивая, - смеются пастухи.
6 л
0
комментарии
Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ? Жена: — Мне нельзя, завтра к гинекологу идти! Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?
5 л
0
комментарии
- Дорогая, давай займёмся любовью?!
- Отстань, милый, у меня болит голова. - Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу...
1 г
0
комментарии
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.
10 м
0
комментарии
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceкcом. — !?! А что вы от меня хотите? — Задолбала она меня. Хочу другую.
6 л
0
комментарии
В отделении милиции:
— Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! — Я же объяснял, что это мы так ceкcом занимаемся. — Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! — Я выбираю безопасный ceкc!
2 г
0
комментарии
- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что? - Сегодня жена сделала тест - реально, гол.
6 л
0
комментарии
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг, она спрашивает:
- Ты врач? - Да... - Анестезиолог? - Да, а как ты догадалась? - Просто я ничего не чувствую...
7 л
0
комментарии
Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!
5 л
0
комментарии
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
1 г
0
комментарии
95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
8 л
0
комментарии
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Чак Паланик | лучшие шутки про
метро | анекдоты про больницу больница | новые КВН родителей родители родителям | статусы про со смыслом новые о будущее | смешные афоризмы про людей люди | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про собака | случайный анекдот
|