А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый… Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: – Но очень легкий…
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа: — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? — Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
я самый тихий самый добрый
и самый мирный человек но если коньячку я выпью могу в асфальт всех закатать
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает: - Что за праздник? - А разве ты не знаешь? - Нет! - Моя Маша, в город учиться уехала!
Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.
А прелюбодеяние - самый веселый.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дочка:
- Тот самый вкус. Мама: - Тот самый чай. Бабушка: - Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Какой столб самый известный в мире? Он же и самый низкий, и при этом никто еще на него не залез.
Ищите ответ в любой сводке погоды.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ.. — Папа, папа.. а что такое лицензионных??? — Спи сынок, я же сказал это сказка.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй ежик! - Здравствуй медвежонок! Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самый отдаленный пункт земного шара к чему-нибудь да близок, а самый близкий от чего-нибудь да отдален.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой, спасибо, это была незабываемая ночь…
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с
Клавиатурой: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? - Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай. – Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы - разные... Но как все меняется, если люди голосуют за "Единую Россию"!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это — не ежик, а просто фигня какая-то!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду. 2. Чаще. 3. Каждому.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец спрашивает у сына:
- Сынуль, а вы в садике дерётесь из-за игрушек? - Да! - А кто самый сильный? - Воспитательница!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Аксиома: любой, даже самый крутой спортивный тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У меня самый лучший мужчина на земле! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, крепко обнимает! Один недостаток... в садик медленно собирается.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить.
Так вот, с нациями все обстоит точно так же.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги. - Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка. - Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке? - Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу. - А если вдруг ни у кого нет осла? - Тогда вызываем инженера!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|