О том что не бывает некрасивыхО том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Случайные анекдоты
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию... Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание… Как говорят долгожители гор: Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств. - Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт. Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит: ![]() Учительница: Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту. Мне водка нравится своей демократичностью. Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны. У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых и некрасивых. Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза! - Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки... После первого стакана водки все непонятное становится понятным. Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает. Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне... Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой - что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут. Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. Не бывает некрасивых женщин - каждая по своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная капец! - Света, сегодня я подала на развод с этим придурком! - На что жалуетесь? Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался! В Салоне Красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился.
Анекдоты прошлых лет
|