АНЕКДОТ
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки? . . — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Как говорят долгожители гор:
— После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне! Ну бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему: - Не после водки, а перед вином...
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки знает, как управлять страной.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
- Всего одну поправку? - Да, всего одну, из 206 пунктов.
7 м
0
поделиться:
Комментарии
Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: — А ведь был один случай. — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. — Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Фото некрасивых девушек Photoshop сохраняет в формате pzd.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным. После третьего — все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: — Я возьму две.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых и некрасивых.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного!
2 г
0
поделиться:
Комментарии
- Света, сегодня я подала на развод с этим придурком!
- Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня? - Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня!
8 м
0
поделиться:
Комментарии
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. — Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. — Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
8 м
0
поделиться:
Комментарии
Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки замолчала кукушка...
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу. - Курите? - Курю. - Выпиваете? - Выпиваю, бывает. - Женщины? - Да. - Придется вам от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
3 м
0
поделиться:
Комментарии
Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
- Ну как ты после вчерашнего ? После пиццы ??
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Страшных женщин не бывает!
Особенно, первые три дня после дембеля...
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Давай купим орешков, покормим белочку.
- Да, но тут нет белочки... - Тогда, может водки? - Да, лучше водки.
В полночь мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки! - После 11 нельзя. - А мне 10!
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Турист на озере Лох-несс. Спрашивает у личного гида:
- Ну и когда это чудовище уже появится!? За что я Вам деньги заплатил!? - Терпите немного и продолжайте пить. Обычно после 2-й бутылки появляется.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
5 м
0
поделиться:
Комментарии
|
