Как вы попали в

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

В брачном агентстве. Агент: 
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. 
Женщина: 
— О! Интересно! 
Агент: 
— Не курит. Мастер спорта по плаванью. 
Женщина: 
— Прекрасный вариант! 
Агент: 
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… 
Женщина: 
— Просто прелесть! 
Агент: 
— Из увлечений — играет в танки. 
Женщина: 
— Давайте следующего.

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

Звонит мужик по телефону:
— Алло, это КГБ?
— Да.
— А это я, — и кладёт трубку.
Спустя минуту раздаётся стук в дверь:
— Это Вы?
— Да.
— А это КГБ.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан.
Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них.
Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет:
— Агент Кастро.
— Где же тогда ваша борода? — удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
— Тайный агент!

- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
- Вы хотели сказать, по продажам?
- Нет.

В КГБ раздается телефонный звонок:
— Алло! Это КГБ?
— Да.
— Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
— Да.
— А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
— Да.
— А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
— Да.
— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
— Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
— Ну как дела?
— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи!

- Алло! Это база? Я насчёт сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?...
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нихера себе. А что главное?

Основная мысль мультфильмов о Шрэке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

- Как мне похоронить деда?
- Лопатой.
- А вы точно агент ритуальных услуг?

Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».

На тренинге:
- Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

- Как Вы добились богатства?- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.

Главное разочарование детства - шоколадный заяц красивый, но пустой внутри. Главное разочарование жизни - многие люди, как шоколадные зайцы.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

Штукатур - специалист по продажам горящих путевок.

Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

— В отношениях главное доверие. Без доверия нет смысла продолжать. Мы должны доверять друг другу.
— Не забирай телефон в ванную.
— Нет.

Опытных воров нужно засылать к нашим западным, политическим соперникам. Их главное оружие это деньги, нет денег - нет запада...

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
- Вы наверное в аварию попали?
- Нет...чихнул в шкафу!