Умная колонка Алиса донесла на своего
Умная колонка «Алиса» донесла на своего хозяина и готова отвечать на вопросы в суде.
Вопросы и ответы:
Что произошло с колонкой «Алиса»?
Умная колонка «Алиса» сообщила о действиях своего хозяина, что привело к судебному разбирательству.
Какова роль «Алисы» в суде?
Она готова давать показания и отвечать на вопросы в суде.
Можно ли доверять показаниям умных колонок?
Доверие к показаниям зависит от точности и надежности технологии, что вызывает споры среди юристов.
Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду вопросы к свидетелю, гражданин прокурор! — К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.
Самая большая ошибка - отвечать на незаданные вопросы.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Как отвечать на неудобные вопросы: - Ну начнём с того, что на этом и закончим.
Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Племянницы (4 и 5 лет). Катя восхищённо: - Алиса, какое у тебя лицо умное! Алиса, вытирая рот рукавом: - Да нет, это просто грязь.
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?
- Семечки!
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
Утром просыпается парень, руки раскинул, а там девушка. - Вот так так, - говорит, - тебя как звать-то хоть? - Алиса. - Алиса, включи музыку.
Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
В суде: - Гражданка, почему Вы периодически избивали своего мужа? - О, Боже! Ну, как будто для этого нужны причины!
Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.
- Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем! - Какой же ты зануда! Я уже целый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
- У тебя голова - как компьютер! - Да! Умная! - Не умная! А квадратная!
Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене: - Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.
- Иванова, к доске! - Я не готова... - Парню своему скажешь "не готова", к доске!
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Не то слово, уже пятый раз продаю.
Адвокат - клиентке: - Что скажете в суде о причине развода? - За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза! - Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются? - Да, пятеро!
- Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы ее до дома, не надкусив...
- Чем различаются умные и глупые женщины? - Глупая уверена, что она умная, а умная понимает, что она дура!
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: — Как это вы смогли убить молотком вашу тещу? А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил: — Каждый сам кузнец своего счастья...
Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.
В суде адвокат задает вопросы свидетелю: — Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М. ? — Да. — Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив? — Нет. — Обоснуйте. — Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга. — А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов? — Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|