Муж жене Скажи
Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья? - Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни. - Ну, а ещё? - Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.
- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... - Света, честно? - Честно. - Почувствовал, как сдавило горло...
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!
Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль... Еще через двадцать минут: — Два... Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия...
Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.
- Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем! - Какой же ты зануда! Я уже целый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу.
Муж возмущенно говорит жене: - Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Муж говорит жене: - Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
Эстонец подходит к русскому и спрашивает: — Сколько тебе надо времени, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: — Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова я соберу за 45 секунд.
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? — А ты обещаешь, что не будешь ругаться? — Обещаю! — Ну ладно — семь. — В смысле, я — седьмой? — Не... Ты — четвертый.
Муж жене: - Нет, дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу... - Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки!
Сколько вам нужно времени? - Сделаю за час в течение недели.
Муж говорит жене: - Ну и идиотка же ты! - Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.
Приходит сын к отцу: - Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель? - Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе!
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: - Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет.
- Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат? - Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.
Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…
Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь.
Муж жене говорит: — Дорогая, давай займемся любовью ? Жена: — Мне нельзя, завтра к гинекологу идти! Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Муж раздраженно заявляет жене: - Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?! - Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: — Мужик! Я тебе не мешаю? — Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: — Мужик! Я тебе не мешаю? — Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: — Да мешаешь, корова, мешаешь! — Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй. - Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов? - Блин, это ты...
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|